This is default featured slide 1 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.
This is default featured slide 2 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.
This is default featured slide 3 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.
This is default featured slide 4 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.
This is default featured slide 5 title
Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.
Sabtu, 14 Januari 2012
Gordon menantang memenangkan 12 tahap Dakar Rally seperti koma mengambil alih sepeda memimpin
Khan dan Peterson ditetapkan untuk pertandingan ulang segera
The rise and fall of the euro
Darron Gibson admitted that his decision to join Everton after he got input from Wayne Rooney.
' Captain ' Eriyanto, The Pastoralists of Sukabumi (out)
PSSI: Merujuk Malaysia, Timnas Indonesia Potong Generasi
Para Pedemo Paksa Bupati Garut Turun dari Mobil Mewahnya
Rosa Pelukan dan Cium Pipi Kiri-Kanan dengan Pembesar (Orang yang Ngancam)
JAKARTA - Kepala Kanwil Kemenkum HAM DKI Jakarta, Taswem Tarib tidak percaya dengan pengakuan ancaman pembunuhan terhadap terpidana kasus suap Wisma Atlet, Mindo Rosalina Manulang, saat seorang pembesar berinisial N mengunjunginya di Rutan Pondok Bambu, Jakarta Timur, 30 Desember 2011.
Bahkan, pertemuan keduanya lebih menggambarkan keakraban.
Sudah Digebukin, Lalu Dijadikan Tersangka??????
Kamis, 12 Januari 2012
Pusara Cinta
Pusara Cinta
Ku naikan bendera setengah tiang tanda berdukaDisini....dibawah pohon cinta
Telah terkubur sebentuk rasa hati dan jiwa
Selamat tinggal sebentuk rasa hati dan jiwa ucap ragaku
Mungkin ini tempat terindah merangkai kehampaan cinta
Mungkin sebaris asa tergapai dalam pusara cinta
Mungkin serpihan rasa hati dan jiwa kembali utuh walau tak menyatu pada raga
Bunga Cinta tebarkan aroma kasih diatas pusaraku
Yang tertinggal hanya sebentuk raga bersukma tak berjiwa
Yang tertinggal hanya sebentuk raga bernyawa tak berjiwa
Selamat tinggal sebentuk rasa hati dan jiwa ucap ragaku
Ragaku tak lagi menangis karena jiwaku telah terkubur
Ragaku tak lagi tersenyum karena rasaku telah tertanam
Selamat tinggal...........Selamat berpisah.......wahai rasa hati dan jiwa
Biarlah aroma kasih membuktikan ketulusan cinta sebentuk raga pada dunia
Pusara Cinta
Pusara Cinta
Ku naikan bendera setengah tiang tanda berdukaDisini....dibawah pohon cinta
Telah terkubur sebentuk rasa hati dan jiwa
Selamat tinggal sebentuk rasa hati dan jiwa ucap ragaku
Mungkin ini tempat terindah merangkai kehampaan cinta
Mungkin sebaris asa tergapai dalam pusara cinta
Mungkin serpihan rasa hati dan jiwa kembali utuh walau tak menyatu pada raga
Bunga Cinta tebarkan aroma kasih diatas pusaraku
Yang tertinggal hanya sebentuk raga bersukma tak berjiwa
Yang tertinggal hanya sebentuk raga bernyawa tak berjiwa
Selamat tinggal sebentuk rasa hati dan jiwa ucap ragaku
Ragaku tak lagi menangis karena jiwaku telah terkubur
Ragaku tak lagi tersenyum karena rasaku telah tertanam
Selamat tinggal...........Selamat berpisah.......wahai rasa hati dan jiwa
Biarlah aroma kasih membuktikan ketulusan cinta sebentuk raga pada dunia
Kasus Pencurian
Cerita Lucu
ketika pelajaran matematika
guru : anak anak 3x4 berapa?
andik : dengan tegas nya bilang 1000
guru : koq bs 1000 ndik??
andik : iya bu kalau di tempat foto harga foto 3x4 = 1000 bu?
guru; ????
cerita ke-2
masih pelajaran matematika
guru : min kali min berapa?
mimin : loncat pak..
guru : lo koq bs min?
mimin : dengan gaya lucunya bilang kan ada kali pak makanya q loncat
guru :ooo iya sie :D
Cerita ke 3
Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ?????? :-/
cerita ke 4
Cerita ini lucu sekaligus memberikan inpirasi bagaimana mendapatkan dan menentukan timing progress yang tepat agar mendapatkan hasil yang tepat pula.
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn GBI (Gubernur BI)
Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"
...
... Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan GBI..
GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."
GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"
Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"
GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"
Nenek: "Anda Berani bertaruh?"
GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"
Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"
GBI: "Silahkan saja!"
Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"
Mengangguk setuju,
GBI: "Okay!!"
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!" هٍَهٍَهٍَ=))هٍٍهٍَهٍَ
(Ketawanya Jangan Keras2 y)
Cerita ke 5
Suatu ketika, seorang cewek yang sedang jengkel karena rayuan gombal cowok, membalas rayuan cowok itu.
Cew : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Cow : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cew : "Beneran sumpah bang..."
Cow : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cew : "Bukan bang..."
Cow : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cew : "Juga bukan bang"
Cow : "trus lagu apa neng?"
Cew : "MANUSIA BODOH"
wkwkwkwkwkw
Rabu, 11 Januari 2012
Tebarkan Kedamaian lewat Musik
Acara tersebut menampilkan kolaborasi musik dari berbagai komunitas etnis, seperti Bali dan Sunda. Beberapa musisi nasional seperti gitaris Dewa Budjana dan penyanyi Trie Utami dijadwalkan tampil.
Selain itu, ada penyanyi Bali seperti Ayu Laksmi dan Gde Kurniawan. Kemudian Laksmi Devi dari San Francisco dan Mr Botax (Bali Rock Fusion).
’’Awal ide pertunjukan musik ini dilatarbelakangi keinginan melakukan suatu persembahan di situs budaya Candi Prambanan,’’ ungkap Dewa Budjana, musisi sekaligus gitaris grup band Gigi ketika memberikan keterangan pers Senin malam (9/1).
Menurut Budjana, Nyanyian Dharma diambil dari salah satu judul lagu dalam album rohaninya yang dirilis 1998. Alunan musik dengan konsep modern ini memberikan suasana baru bagi pendalaman spiritual melalui musik.
Konsep Nyanyian Dharma adalah salah satu aktivitas pelestarian nilai luhur Nusantara dalam bingkai kekinian yang dapat menjadi acuan generasi muda dalam melestarikan budaya bangsa, terutama Bali. Budjana dan seniman lainnya ingin membuat komposisi kedamaian dan harmoni di seluruh nusantara. Caranya dengan mengekspresikan mantra Veda dalam alunan lagu dan musik yang akan dinyanyikan.
Menurut Budjana, mantra Veda yang digubah menjadi lirik lagu pada dasarnya memiliki pemaknaan yang dalam tentang doa. Isinya memohon pada Tuhan agar selalu diterangkan akal, pikiran, dan hati dalam menjalani kehidupan. ’’Sayangnya tak banyak masyarakat yang mengetahui dan mampu memaknai mantra ini secara keseluruhan,’’ kata dia.
Trie Utami yang akan membawakan beberapa lagu gubahan Budjana menambahkan, persembahan kali ini merupakan media ekspresi seniman Nyanyian Dharma dalam menebarkan pesona indahnya perdamaian dan keharmonisan di bumi Nusantara.
’’Musik ini adalah wujud doa bakti kepada Tuhan dan tanah air sekaligus menunjukkan pada generasi muda bahwa musik Nusantara dapat dikolaborasikan dan dikomposisikan dengan baik menjadi karya masterpiece. Bagi saya musik adalah energi yang dapat mengantarkan kita pada perasaan berketuhanan,’’ kata Iie, panggilan akrabnya.
sumber :www.radarjogja.co.id
Selasa, 10 Januari 2012
Sabtu, 07 Januari 2012
Kumpulan Cerita Lucu part 2012
Teknologi Canggih
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.
Cerita Lucu ke 2
Dilamar Raja Minyak
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja Minyak dari Arab terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok Ana belikan... Ana belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, Ana buatkan.... Ana buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh segede kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "anu" sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, Ana potong... ana potong"
Cerita Humor ke 3
Mahasiswi Fakultas Kedokteran
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Profesor: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiswi 1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik … hihi… hihi.
Profesor: (marah)kamu pergi! dan panggil yang berikutnya!
Profesor: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahasiswi 2 juga tidak menjawab hanya terkikik …hihi…hihi…
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu : "hihi…hihi". Masuklah mahasiswi ke 6…
Profesor: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, prof... Liver bisa membesar 7 kali dari ukuran biasa kalau terkena radang.
Profesor: Bagus!!! untuk kamu, jawabanmu sudah cukup memuaskan. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa "hihi…hihi.." hanya bisa berkembang sampai 5 kali !!!
Cerita Lucu ke 4
Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah mengikat kudanya, ia masuk ke dalam, pesan minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak, "Siapa yg mencuri kuda saya?"
Tak seorang pun menjawab.
Si koboi berkata lagi, "OK. Saya tunggu 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku, terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka melakukan lagi hal itu."
Satu per satu pengunjung berlari terbirit2 keluar. Sampai tak ada seorangpun berada di dalam Bar, kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar, ternyata kudanya telah kembali berada di tempatnya semula.
Dengan gemetar ketakutan bercampur senang karena kuda si Koboi telah kembali, bartender bertanya, "Apa yang telah kamu lakukan di Texas?"
Koboi itu menjawab, "Saya terpaksa berjalan kaki pulang."
Cerita Humor ke 5
Naik Gaji
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"
Cerita Lucu ke 6
Cowok Idaman
Cewek : "Mas kerja dimana?"
C0w0k : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(W0W...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
C0w0k : "Pondok Indah Bukit G0LF..."
Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
C0w0k : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
C0w0k : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."
Cewek : "(Wah c0w0k idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
C0w0k : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas mer0k0k??"
C0w0k : "Tidak...r0k0k itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
C0w0k : "Tidak d0nk..."
Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"
C0w0k : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"
Cewek : "(0oohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
C0w0k : "Tidak tidak..."
Cewek : "(Iihh...sh0leh banget nih c0w0kk!) Mas udah naik haji?"
C0w0k : "Yah...baru 3x dan umr0h paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...cal0n surgawi...) H0binya apa sih mas?"
C0w0k : "BOH0NGIN 0rang......"
Kumpulan Cerita Lucu
ketika pelajaran matematika
guru : anak anak 3x4 berapa?
andik : dengan tegas nya bilang 1000
guru : koq bs 1000 ndik??
andik : iya bu kalau di tempat foto harga foto 3x4 = 1000 bu?
guru; ????
cerita ke-2
masih pelajaran matematika
guru : min kali min berapa?
mimin : loncat pak..
guru : lo koq bs min?
mimin : dengan gaya lucunya bilang kan ada kali pak makanya q loncat
guru :ooo iya sie :D
Cerita ke 3
Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ?????? :-/
cerita ke 4
Cerita ini lucu sekaligus memberikan inpirasi bagaimana mendapatkan dan menentukan timing progress yang tepat agar mendapatkan hasil yang tepat pula.
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn GBI (Gubernur BI)
Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"
...
... Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan GBI..
GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."
GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"
Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"
GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"
Nenek: "Anda Berani bertaruh?"
GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"
Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"
GBI: "Silahkan saja!"
Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"
Mengangguk setuju,
GBI: "Okay!!"
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!" هٍَهٍَهٍَ=))هٍٍهٍَهٍَ
(Ketawanya Jangan Keras2 y)
Cerita ke 5
Suatu ketika, seorang cewek yang sedang jengkel karena rayuan gombal cowok, membalas rayuan cowok itu.
Cew : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Cow : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cew : "Beneran sumpah bang..."
Cow : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cew : "Bukan bang..."
Cow : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cew : "Juga bukan bang"
Cow : "trus lagu apa neng?"
Cew : "MANUSIA BODOH"
wkwkwkwkwkw